曾经在网上看到一个女孩说她的男友俄然提出分手。她问为什么。男孩给了许多理由：现在不喜爱她了、家里坚决对立了、对她的感觉现已不是爱了、喜爱的类型和她不相同等等。女孩又问他分手的原因终究是什么，但对方说现已没含义等等逃避她。不能了解这些分手托言的她，就像被委屈的判了刑，十分地手足无措和苦楚。一个、二个或许许多个分手的理由都或许处理不了“为什么”这个问题。
这是为什么呢？
由于分手是一个很杂乱的工作——爱情决裂的终究结局。爱情决裂包括各方面的问题，多层次的原因。因而要想搞清楚爱情为什么决裂，你需求找到各种原因，并知道这些原因谁先谁后，谁首要谁非必须，谁直接谁直接。只需澄清一切的来龙去脉，才干真实理解“为什么”。而分手托言仅仅其间一个原因，并不能免除疑问。就像咱们考试，考坏了的理由有许多：没温习好、严重、题难……但是考坏了的真实原因或许就是你温习不充分，不可以触类旁通，然后碰到难题，就十分的严重，导致你答的更差。所以，要想真实理解“为什么”，你需求一个更体系的、更有逻辑的解说。
分手托言VS分手解说
分手或许由于一次越轨，长期无法忍受对方某个缺陷，或许仅是为一件鸡毛蒜皮的小事而争持。分手托言是分手的导火线，剑拔弩张。
分手解说不单单是一个导致分手的理由，而是人们企图搞清楚爱情是怎样走到止境的。也就是对爱情失利的解说。
举个比方：《失恋33天》之陆然和黄小仙的分手
【分手托言】陆然劈腿。
【分手解说】
陆然：“黄小仙，咱们俩不是一不小心才走到今日这一步的。你细心想想，咱们在一同这么长期，每一次吵架你都要把话给说绝了，一个脏字不带，杀伤力却足以让我撞墙一笔勾销。吵完今后你舒服了，你想过我的感触吗？我每次都像狗相同地腆着脸去找一个台阶下。你每一次都是趾高气昂地站在那儿一动不动。你每一次都是居高临下，我要站在底下俯视你。我俯视够了，我受不了了。我俯视得脖子都快断了。你想过吗？全全国就只需你一个人有自尊心吗？我想过，要么我就一辈子俯视你，要么我就带着我自己的自尊心开端我自己新的日子。你是改动不了的，你那颗巨大的自尊心，谁也反抗不了。我不相同，我想要往前走，你理解吗？”
从这个比方中，可以看出分手托言和分手解说有一个严重差异：分手托言，言简意赅，就一句话；分手解说，长篇大论，有矛盾发作、开展和处理，有人物有画面，像个故事。因而，心思学家就给分手解说起了一个姓名“分手故事”，人们企图搞清楚爱情失利的进程就叫做“编故事”。
分手解说 > 分手托言
分手解说详细比分手托言好在哪呢？
1 数量
分手解说=分手托言+分手托言+……+分手托言
2 内容
分手解说一般包括许多情节，人物和相关的一系列行为。
分手托言一般仅仅一个原因，无情节，人物少，行为更少。
以上面陆然和黄小仙的比方来看，分手托言只触及了一个人（陆然），一个行为（劈腿），但是分手解说却涵盖了两个人（陆然+黄小仙）和多个行为（吵架、撞墙、俯视…），像故事相同。
3 质量
（1）分手解说比较详细；分手托言比较迷糊。
分手托言常常很含糊。如“你这人太好了，我配不上你”。但是并没有指出哪里配不上，哪里不够好。
分手解说会包括一些更详细的理由，比方“不是你的问题，都怪我欠好。我还没做好过日子的预备，想再轻松几年。”
（2）分手解说比较明晰；分手托言比较紊乱。
还以“你这人太好了，我配不上你”的理由为例。对方会想：“我这么好，你不要我？”这说得通吗？这种没有逻辑的理由只会徒增困惑，让他们受伤的心更痛，而且让他们抱有复合的期望。陆然的解说是不是让你感觉醍醐灌顶？从吵架到没有台阶到贴着脸抱歉到终究忍受不了，到开端新日子（找了另一个，劈腿）。
综上所述，分手解说是能解高兴中利诱的要害，而分手托言是添加利诱的毒药。要想知道为什么分手，就别问为什么。由于问“为什么”得到的都是一个或几个分手托言，而不是分手解说。
那该怎样问呢？你可以学习陆然说的那句话：咱们是怎样走到今日这一步的？
只需想得通，就能放得下
机制：分手解说让创伤康复
解说的好坏会影响失恋后心思调理。解说得越好，心思调理的就越快。
这是为什么呢？美国波士顿大学医学院基因遗传研讨所罗伯特?维斯（Robert S. Weiss）以为假如一个人可以很清楚地解说分手失利的原因，那么他就会理解这段失利的爱情并不是一个不小心，一个偶尔，而是一个必定的成果。也可以说，他找到了问题的症结。这样，假如今后发作相同的问题，他就可以轻松地处理它，防止爱情再次失利。
这种掌控感对咱们十分重要，由于它可以消除“再怎样尽力，他也不爱我”“为什么你就不是我的了”等等消沉主意。一同，当分手的困惑不再羁绊咱们时，咱们也可以给这段爱情画上一个完美的句号。
那么怎样衡量一个分手解说的好坏呢？咱们无法丈量。由于解说的方式很像故事，当解说的越好，分手故事就越是前后共同，逻辑顺利。因而，可以用分手故事的完好性作为解说好坏的评判规范——分手故事越完好，越有逻辑，就代表解说的越好。反之，那些前后矛盾、故工作节不连贯，无逻辑就代表解说的越差。
因而研讨人员招募了许多被试，让他们从自己以往的阅历中，挑选一段比较介意的爱情，并写一个故事来描绘分手这件工作（不问为什么分手，防止参与者答复分手托言，而不是给出一个分手解说）。研讨者经过剖析分手故事的完好、连贯性、逻辑好坏来探究解说的好坏真的与心思调理的联系。
看下面两个人的分手故事：
故事1：咱们的爱情那时候还不错，我就跟我的家人一同外出旅行，大概有2、3周。当我回来后，她开端很快乐，后来老躲着我。我假装不介意。过了一阵，我去找她，问她是不是躲着我，没想到她提出了分手。分手后的几个星期，我一直在思前想后是谁导致的分手和其它一些事。我现已有6个月没有见到她了。
故事2：咱们在联谊派对知道而且开端往来。他很诙谐、幽默特别有魅力，比我大三岁，很时髦……他一周会约我出去一次，每次咱们都玩的很高兴。但是过了一阵，我发现咱们对日子的观点不太相同，崇奉也不同。（我觉得）他想找一个年纪大一点、身段好一点（他之前的女朋友是健身教练）、还能跟他睡觉的女朋友。而我是一个稍微超重，对立婚前性行为的高三学生。
是不是发现故事1思维紊乱，而故事2十分顺利？经研讨验证发现：故事前后越共同、逻辑越顺利，心思调理才能越强。也就是说咱们越理解为什么会分手（好解说），就越可以很好地调理自己。
假如自己能找到一个合理的解说是极好的。惋惜的是人们很难意识到爱情失利的问题所在。所以下次分手时，不要问对方为什么，由于分手托言再多，也消除不了你的困惑。而要问他“咱们是怎样走到这一步的？”
PS:假如一个人真的爱过你，有职责，他会通知你；假如他不答复，那很或许是他最初仅仅想玩一玩，腻了就分。这时你要像主君相同，在心里坚决的对他说“滚开”！除此之外，还有一个或许，就是他也想不理解，仅仅对你俄然没感觉了。这时候，你就要靠自己，自行发明一个更好的解说。
