柳 红
2003年从前，我应该是那种在他人眼里夸姣的女性吧。老公是北大一个系的系主任；儿子子尤聪明心爱，那时的子尤尽管还未像后来那样知名，但在咱们的日子圈子里，他早已是个小有名气的天才了。
那时的我，日子中只要老公和儿子。
2003年，子尤的父亲有了外遇，我的国际坍塌了。成婚这么多年，咱们的爱情一向很好，我从来没有想过自己的日子中会没有这个人。我回绝离婚，直到有一天，子尤的父亲搬离这个家。
咱们之间爱情改动的每一步，子尤都看在眼里，儿子在那段时间里给了我最大的精力支撑，他劝我离婚，并对我说：“离婚并不是完毕，或许关于你来说，是另一个开端呢。”咱们终究仍是离婚了，有熟悉的朋友问起这件事，我也仅仅平平地说一声：“他爱上了更值得他爱的人。”
我努力使自己的心灵不被仇恨和自怜所俘虏，但在开端的时间，那种心里的空泛真是无法拾掇。很多个晚上，我坐在房间里，忘记了开灯，就那样呆呆地坐在黑暗里，脑子和心里，都是一片空白……终究带我走出窘境的仍是子尤，他说：“妈妈，你应该有你自己的日子，每次看见你魂不守舍、蓬头垢面的姿态，我都觉得很丢人，我的妈妈应该是高雅的、刚强的、充分的。妈妈，你别让我绝望。”
儿子的这番话让我警醒，是的，即便失去了婚姻，我还有儿子，我是要做一个让儿子绝望的母亲，仍是要做一个能够让儿子当典范的母亲呢？我有必要挑选后者。
我试着调整自己的心态和日子，开端把年轻时的喜好都捡回来：阅览和写作。每天晚上，我和子尤各占有书房的一角，各自捧着书看得着迷，看到精彩处，便大声读出来与对方共享。我开端着手编撰《吴敬琏传》，我写一章，子尤就看一章，我没想到，子尤会给我那么多十分有价值的主张，咱们乃至方案今后母子俩一同协作一本书，书名就叫《咱们俩》。
我也开端花时间在外表上，我会用蜂蜜和橄榄油给自己做面膜，也会给自己规划服装。我的改动让咱们“冷艳”，同学们都说：“柳红，你看起来最少比实践年纪要小10岁！”
离婚后，我从前在北大的校园里，邂逅子尤的父亲和他新婚的妻子，面临他们，我发现自己心里现已没有任何仇恨，咱们淡淡地问寒问暖着，像一对良久未见的老朋友，一切的恩怨都能够这样润滑无痕地划过，剩余的，仅仅一些关于过往的温暖的回忆，这样真好。子尤的父亲从前对我说：“你真是一个丰厚的人，我从前认为现已彻底知道你，但是离婚后，你的表现又让我觉得，我其实并没有彻底读懂你。”
有一天早晨，我站在楼下的花园里，目送着子尤去上学，天空晴朗，花香阵阵，我俄然由衷地发作一个想法：离婚真好啊。假如没有离婚，我不会发现在家庭和作业之外，还有这么大的能够供自己翩然起舞的六合；假如没有离婚，我不会具有测验另一种日子的可能性，我不会具有更丰厚的生命进程；假如没有离婚，我不会知道自己面临波折时，本来具有这么大的能量，而这种能量，让我找回久别的自傲。人生就是这样吧，不会总是坦道，但是每个高低处，都会有坦道时无法遇见的夸姣景色。所以，无论如何，应该感谢。
日子又重新开端向我展现它的夸姣，我乃至和子尤讨论起再婚的问题，咱们一同拟定我的征婚启事，我说：“我必定要找一个爱你的人，假如他不爱我的儿子，再优异的人我都不会考虑。”子尤说：“你定心吧，我这么心爱的小孩，只会为你加分！”咱们母子俩躺在床上笑成一团。
后来发作的工作，子尤的患病和逝世，媒体报道了不少。子尤手术的时分，我和他开端考虑逝世的含义，生命就是存亡共舞，咱们常常疏忽最实质最名贵的东西，比方咱们的身体，亲人，咱们的生命。
2006年10月，子尤逝世，直到逝世前不久，他仍然一向妙语解颐。鲜花、歌声与诗篇一同装点了他的离别会，我穿戴赤色旗袍，在子尤的身旁朗读着诗。关于生命，关于逝世，我不再故意逃避，是子尤帮我打破了这个忌讳。
子尤不在身边，我仍然将日子组织得很好，特别特别注意自己的健康。每天都去跑步，每个周末都去爬山，我也开端热心公益事业。
从前，我是一个什么都不缺的女性，后来我失去了婚姻，再后来我失去了儿子，在他人眼里，我或许是一个一无所有的人吧，只剩余了我自己。但是我发现，即便日子将我置于如此地步，我仍然有才能让自己活得高兴而充分，而这种高兴和充分，来历于我的自我生长，来历于我的心里深处，所以，它是有力气的，是持久的。关于未来的日子，我的情绪只要两种，一种是临危不惧，一种是享用每一天。
我想，天上的子尤看见妈妈如此这般地活着，必定也会很高兴和欣喜吧。天上人间，咱们母子俩会在不同的当地关照着互相，给互相加油、鼓舞。
（王紫摘自《家人》）
