耶雅亿
抵触
作为“90后”独生子女，我跟老公是典型的“爹宝女”与“妈宝男”组合。两边爸爸妈妈都住得离咱们不远，婚房婚车都是白叟购置的，我俩既没经济压力又无家务担负，可婚姻日子却磕磕绊绊。
我的口头禅是：“来例假，我爸从不让我碰水，凭啥你就让我洗碗？”“我曾经也刷爆我爸的信用卡，他历来不说我。”他的口头禅是：“打游戏，我妈从不说我，你凭啥啰嗦。”“我不想说话不想走出书房，别来烦我行不行？”
咱们的婚姻不咸不淡，但互相都有一种感觉——结婚后咱们独爱的人仍是自己，谁都不愿意为了对方而抛弃自己的日子。一被两边爸爸妈妈催怀孕，我就头大，他也恶感。咱们都觉得自己还没玩够，怎样能一同承当抚育下一代的职责呢？
一天，我因公出门就事，不小心被电动车蹭倒，高跟鞋帮扯开了一道口儿。路旁边有个修鞋摊，守摊的老鞋匠一边修鞋一边嘀咕：“死老婆子怎样还不来送饭……我要跟她分家。”然后絮絮不休地数说老伴儿的种种欠好——菜烧太咸、管太严、悄悄给娘家亲属钱……
我说：“那干吗不离婚？”老鞋匠讶异地反诘：“为什么离婚啊？我俩租住的小阁楼总共才10平方米，分家也就是让她睡我脚底下。我脚臭，让她闻几天……你这双鞋质量不错，能穿好多年呢。这男人是脚，老婆就是鞋。鞋子旧了才合脚，修修补补就是一辈子……”这话好朴素，落在我心里暖暖的。
鞋子快修好时，老鞋匠的老伴儿呈现了。那么冷的天，老鞋匠没有对老伴儿嘘寒问暖，却铺天盖地地骂道：“冻不死的懒婆娘，为啥不戴围巾呢？”两个白叟吵了起来，我却觉得既好笑又温馨。
反思
我自小被灌输了许多“女性要先爱自己”“攒私房钱以备意外”等理念。每次与老公发作冲突，我只想着赢，只想他难过告饶。老公从小养尊处优，自诩“高冷”，就总报答我以冷酷。
那晚回到家，一出电梯大门我就听到老公玩游戏的打杀声。要在往常，我一定会虎着脸去客厅把电视音量调到最大。自我抑制后，我做了一件失常的事，泡了一杯茶端给老公。
老公头都没抬，彻底沉浸在游戏的国际里。那杯茶，一直到彻底凉了他也没动过。我感到冤枉，若是我爸，肯定会“被宠若惊”。不过，那晚老公也做了一件与往常不同的事——他关上了书房的门，并戴上了耳机。
那个周末，闺蜜两口儿约咱们去自驾游。抵达目的地后，老公固执要一个人去垂钓，剩余咱们3个人连打牌都凑不齐。要是往常，我一定会跟他理论，问他“为什么不考虑他人”。但是这次，我挑选了跟他一同去垂钓。
在那个形似无聊的下午，我从头调查老公，回想起了爱情时的许多温馨场景。咱们是从什么时分开端疏离了互相呢？在不远处垂钓的是闺蜜两口儿。他们都是背负着房贷和爸爸妈妈医疗费的“凤凰男凤凰女”，但是两人却一同握著一根垂钓竿，你给我喂零食，我给你讲笑话。
我想起自己曾经常常劝闺蜜：“你赚的钱，凭什么给你老公的爸爸看病？”她却坚定地说：“结婚后，还分什么你的我的呢？傻呵呵地过呗。你就是太精明，算得太清楚，会让男人心寒的。”
看到闺蜜跟老公亲密无间的姿态，我不由置疑自己的婚姻观有问题。总想着最大化地维护自己的利益，莫非爱人感触不到吗？我把他当外人，他怎样会把我当自己人呢？
渐渐磨，直到你中有我
我决议给日子来一个小小的改动。往常我俩不是在单位吃午饭，就是回两边爸爸妈妈家吃饭。两个人几乎没有独自一同吃饭的时机，也就没办法坐下来好好说说话。我决议自己做早餐。为此我定了闹钟，早晨起来精心预备早餐。可他仍是按他的时刻起床，底子没时刻坐下来吃。一连好几天，我都做好早餐并为他打包。或许是看到我的支付，他也欠好意思赖床了，开端早上10分钟，并能够坐下来边吃早餐边跟我聊几句。
渐渐地，温暖和谐的氛围在咱们的日子中弥散开来。他依旧每晚打游戏，但打游戏的方法有了改动——把电脑挪到了茶几上，边打游戏边陪我看电视。大多数时分，我仍是一个人先睡，但他在打完游戏钻进被窝时，会悄悄地给我一个吻。
我发现自己尽力多支付一点，为他的家人们多想一点，把自我定位从“管制者”转变为“交流者”时，他就会报答我一点关心与感恩。这个进程缓慢而苦楚，真像一双新鞋被磨软进程中的每一个脚步。咱们依旧那么爱自己，仅仅咱们发现了一个规则——爱对方，自己也会舒畅，这才是更好地爱自己。
（梁衍军摘自《妇女日子》2017年6期）
