李月亮
去老師家吃饭,煮饭时,教师跟她老公吵了起来。
教师做蒜泥黄瓜,她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮,她老公看到,说:“你别摁,拍多爽快啊。”教师说:“蒜嫩,会拍碎。”然后,两人唇枪舌战,就“蒜应该摁仍是拍”展开了争辩。最终的结论是:通常情况下,的确“拍”更快捷,但蒜很嫩、菜板空间有限时,“摁”是更好的挑选。两人定见达到共同后,又融洽地聊起其他事。
我目击全程,改写了对夫妻吵架的知道——本来吵架也能吵得这么赏心悦目。假如换成其他夫妻,会怎样吵呢?
八成是老婆说摁,老公说拍,然后老婆说:“你什么都不做,还管这么宽?”老公回嘴:“你这人就是顽固,油盐不进,历来不接受他人的正确定见。”老婆回敬:“你自以为是,总想把自己的主意强加于人!”老公气恼:“我强加于你什么主意了?你哪次听我的了?”
……
所以,鸡毛蒜皮的小事演变成一场大战。你责备,我泄愤;你大张挞伐,我人身攻击。不光工作没处理,还牵扯出一大堆底子处理不了的问题,两人白白生了一场气,还伤了爱情。
吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵,成果大不相同。
不会吵架的夫妻,八成都有个共同点:做不到就事论事。分明面临的是“怎样剥蒜皮更合理”的问题,却非要上升到品格层面,陈芝麻烂谷子的事儿拼命翻,使问题晋级。
许多夫妻,年轻时情比金坚,到晚年却变成了怨偶,想必就是由于一路走来,有太多问题没能及时合理处理,一桩桩一件件积压在心里,腐蚀了爱情。
其实吵架并不可怕,假如能就事论事,吵一次处理一个问题,这争持就有价值。怕的是一方或两边脑子里一团浆糊,胡言乱语,不讲对错,毫无逻辑。
怎样才干正确地吵架呢?
榜首,对事不对人。只针对争持的事来争辩,不针对做这件事的人。一旦焦点转移到人身上,两边就会变得不客观,就会铆着劲儿想要吵赢,这样既简单伤爱情,又不能有用处理问题。
第二,要有逻辑,讲道理。不能胡搅蛮缠,上一句说东,下一句说西,东一榔头西一棒子的,到最终把自己都吵蒙了。
第三,不要上纲上线,不发诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮,不能推理到你蠢、你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化,又简单激怒对方。
总归,最要害的就是4个字:就事论事。